Muchas preguntas giran en torno a una vida que he generado, aparte, independiente de mi estancia en el mundo real que me acontece desde hace 34 años.

Por algún tiempo me propuse desarrollar una vida mejor, llena de cosas nuevas, a cada instante. Una vida que me permitiera conocer más gente, tener más amigos, amigas, y compartir todo lo que podría tener a mi alrededor.

Mi pasado ha sido fuerte, muy pocos lo conocen, otros a medias. Ha sido un pasado que ha dejado cicatrices, algunas de ellas aún se están cerrando, pero una de ellas no dejará de cerrar jamás, lo sé.

Pero el paso del tiempo no ha sido en vano. Las cosas tuvieron su resultado. Busqué la forma y llegó el momento. Logré encontrar y acercarme al mundo de los 140 espacios, el cual ocupó uno de mis lugares preferidos.

¿Razones? Muchas. Pero de entre todas esas ha sido el encontrar una comunidad de personas que comparten sus ideas, sentimientos, promesas, fracasos, felicidades, deseos, necesidades, todo, absolutamente todo. Es aquí donde el afianzar amistades ha sido una experiencia maravillosa. Donde, aún sin conocer tangiblemente a aquellos que están del otro lado, en alguna parte del mundo, del país o de la zona en la que te ubicas, he despertado amistades entrañables.

Cosas curiosas en el mundo de los 140 caracteres se han generado, se han dicho, se han vivido. Como cuando los famosos “@fulanito o @fulanita” se vuelven una realidad y poseen un nombre real. Cuando la barrera virtual se rompe al tacto y a la vista, al sonido de las palabras. Cuando la real amistad virtual se afianza con el verdadero choque de miradas y el cruce de palabras; donde compartir ideas ya no requiere de 140 espacios y se rompe el paradigma.

Así, he podido lograr una amistad estrecha con una cantidad de personajes del mundo de los 140 caracteres. Personajes que hoy estimo tanto que los considero más allá de amigos. Personajes con quienes las fiestas o mejor conocidos #Fest se han marcado como un hito en el mundo Twitter y con quienes el compartir el vino tinto, la cerveza, los tequilas y los whiskies se han vuelto verdaderos momentos de los que nunca he aceptado su conclusión.

Los famosos #yoconfieso que muchos hemos usado para declarar (en ocasiones a medias) verdades que no podemos callar y que deseamos compartir. Yo confieso que he declarado tantas cosas en este mundo virtual que corto me he quedado de palabras por razones diversas.

Así, también he leído declaraciones fuertes que en ocasiones me han hecho reír y en otras admirar a esos personajes que tienen el valor de tales declaraciones. Asombro de tener las agallas suficientes aún a pesar de que tal vez la contraparte esté ahí, en algún lugar, leyendo esos 140 caracteres declaratorios.

Sólo ésta será una despedida temporal de este universo que me ha acarreado tantas risas y preocupaciones; que me ha permitido conocer gente maravillosa y valiosa; y hasta casi comenzar a enamorarme de una @fulanita (aclaro, no es despectivo, simplemente es para ejemplificar). Pero bueno, no diré ningún #yoconfieso aquí, pues esto se quedará en el anonimato.

Finalmente dejo algunos agradecimientos a quienes han hecho de mi estancia en el mundo Twitter totalmente lleno de aventuras, risas y, por qué no, “apapachos” virtuales.

@Luis_Eduardo por ser un gran amigo y quien conoce parte de mi historia personal, y quien sabe que la vida me ha dado con tubo pero que me he podido levantar gracias a gente como él.

@aolmedo es una súper amiga que en tan poco tiempo nos hemos ido conociendo y que espero no termine nunca la amistad que estamos construyendo.

@LPastrana ¿qué puedo decir de una mujer como tú? Llena de ideas, tan activa, y realmente súper mujer.

@checkohill Nuestro gran fest manager y buen amigo de borracheras. Tú sabes que te estimo.

@gabyx_kiddo Melómana, cinéfila y una grandiosa mujer. Es complicado decir todo lo que pienso de ti en tan poco espacio. Necesitaría de varios universos para terminar.

@so_chic No te conozco aún del todo pero eres parte de todo esto, de mis risas y parte del #FestCrew

@tini Uffff…..tu forma de ser y pensar me agrada y te considero una muy buena amiga.

@elisanajera Aunque te has desaparecido, insisto en que me encanta tu forma de escribir.

@Diana8a eres mi socia y mi amiga. Sabes mucho de mi y agradezco tus grandes consejos.

@almendratostada Mi prima…siempre me haces reír y me la paso súper bien contigo. Ya nos estaremos viendo en la semana.

Sé que esto parece despedida, y lo es, pero tan sólo de una semana de este mundo virtual. Razones por la decisión son varias.

Y por ahora quise aprovechar para dejarles este mensaje al grupo de gente que es parte de esta vida actual que llevo y de la cual espero que logremos forjar amistades estrechas, completas y virtuosas.

Ánimo a todos y todas. Nos vemos en una semana en el mundo virtual.

Si tuvieramos alas… va tomando forma. Es en este libro donde se muestran historias, vidas, diversidades. Un libro que presenta esas vivencias por la falta de ese algo y que conducen a un final, sin fin, aún.

He aquí un poco más:

A ti, que en mis sueños siempre has estado. Con quien pude compartir pocas pero grandes experiencias. A quien no pude demostrar el valor de la vida y los infortunios de los hechos pasados, presentes en su momento, detuvieron los trazos del camino que se marcaba hacia un futuro prometedor, pero borroso en esa realidad que petrificó mi deberes y amores.

Es para ti, donde la simpleza de estas letras se entremezclan y dejan un pensamiento confuso para quienes no te saben y para mi que sólo te supe hasta ese momento, el último de esa noche y aquella tarde. Donde no volviste y aunque siempre supe el paradero de tu alma, de tu presencia vasta, nunca tuve la forma, el método de retornar las páginas para recobrar esa historia que se marcaba en nuestros caminos, juntos y sin limitaciones.

Es para ti, para que sepas; aprendas de lo que fue y no supiste más. Ahora, la historia de este entorno en donde me encuentro y en donde la felicidad se ha visto delimitada por tu falta. Ese conocimiento de ti es lo que no me permite llegar a la vasta graduación de mi vida, en donde sin aprenderte dicha graduación es vana y será así hasta que tu, regreses.

Frases, letras, cumplidos, sueños, recuerdos, se acumulan constantemente y hacen que las neuronas de mi cabeza circulen como un tráfico incontrolable sin rumbo fijo, pero siempre con la intención de encontrar esa forma, difícil y compleja, de volver a verte. Con tantas ganas de retornar los tiempos, los aires, los respiros; todas esas ganas de volver a sentir esa piel que me marcó por siempre y que siempre estará, hasta la eternidad constante.

Por ahora, dedico esto a quien sé que está ahí, cerca por estar siempre en este corazón sediento de ti, de tu mirada, tu sonrisa tierna y tus muecas que marcan esa herencia del coraje y la decisión. Y tan lejos, porque en la realidad no estás, porque algo marcó esa distancia, porque la distancia se convirtió en la barrera más impenetrable, sin poder alcanzarte, por ahora.

A ti corresponde esto y más, mucho más de lo que te puedes imaginar y que por ahora no conoces. A ti, a quien llevo impregnada en esta piel que al paso del tiempo se va arrugando y en donde las marcas del tiempo no han sustituido la marca de tu último beso de aquella noche, de ese último “te amo”.

Si tuviéramos alas… va más allá de lo que mis deseos por tener tu presencia van. Es más que un conglomerado de pensamientos. Es un mundo de sentimientos que brotan tal como pasan cada día, cada atardecer, a cada mirada en las miradas de otros, y a cada recuerdo de tus palabras, pequeñas y llenas de intención.

Para ti, Si tuviéramos alas… es, sólo para ti.

Hay un estado de melancolía que siempre le conviene al cuerpo.

Es el reflejo de una duda, y la duda es el alimento de la vida; si no se duda no se crea; de la arrogancia no salen chispas sino piedras, rendodas, rotundas. Yo prefiero las ideas picudas a las ideas redondas. Pero la melancolía no es el único alimento creativo; la melancolía no es lo opuesto al optimismo; al contrario.

Reivindico el optimismo para este momento de la vida; he conocido gente que pasó tristeza y dolor, como el personaje de Hemingway, y nunca estuve triste una mañana. Pasarán estos tiempos de duda e incertidumbre y vendrán otros mejores; y digo, con razón, que también se cantó en los tiempos oscuros. ¿Optimismo? Y por qué no.

Hay quienes dicen algo que también digo: al despertar, comprueba que funcionan tus manos, tus pies, tus ojos, tu cerebro. Y si estás vivo, ya tienes un motivo para la alegría, para disfrutarla y para compartirla. Así que ánimo, vamos a cambiar esa cara.

Pensar en que al encender la televisión se podrán observar puros hechos fríos, duros; un amarillismo total de las cadenas televisivas que transmiten noticias. Pensar en que tal vez ya no haya agua en la regadera porque se está agotando.

Pensar en que las matanzas diarias ya son comúnes en nuestra vida y que poco a poco la misma gente se está acotumbrando a vivir con ello. Pensar en que la gobernatura de nuestro país, México, es cada día más descarada y a muchos les importa más el deporte del próximo fin de semana, aunque es lógico, pues con ello nos desligamos de la realidad, aunque malo porque no logramos tener esa capacidad critica de los hechos que nos estan comiendo.

¿Qué pasa? Es la pregunta de hoy, en donde las respuestas son totalmente variadas. Muchos podremos decir nuestras opiniones, y muchos podremos seguir callados (los más). Este país está cayendo en algo extraño, en un asunto descarado en donde ya no importa decir “sí, yo soy”, en donde los mismos medios de comunicación hacen de los temas críticos un espectáculo, a veces peor que esos reality show’s como la Academia., dando paso a no tomar las cosas de forma seria y crítica.

¿Qué pasa? Con la gente que dice gobernar el rumbo de este país que simplemente no tiene rumbo y que lleva un vaivén como tal cual personaje al salir de una cantina de mala muerte. Sabemos perfectamente que el dinero es lo que los mueve más allá de un país fortificado de buenas estrategias políticas y financieras, de una buena implementación de ideas sociales y de una visión empresario-gubernamental.

¿Qué pasa? Cuando al salir nos encargamos hasta el santo más desconocido y rogamos por regresar a casa tal cual como salimos de ella, y disfrutar momentos gratos familiares, saber que podremos reunirnos cada día con la gente querida, lo cual, casi a diario no pasa con miles de personas que padecen algo que es producto de la delincuencia, la inseguridad como resultado de las malas decisiones que se vienen acarreando de años y que hoy simplemente se ha hecho más grande la enfermedad.

Y así, podremos seguir cuestionándonos muchas veces “¿qué pasa?” Pero sino partimos de nosotros probablemente no logremos pasar de ese cuestionamiento y seguiremos quejándonos de cosas que podemos solucionar nosotros.

Frase de hoy: “Que no se dé por perdido/quien supo tan bien perderse.”

Tema de hoy: #internetnecsario es el tema de Twitter que cobra relevancia por las decisiones del mismo gobierno al tema de los impuestos en telecomunicaciones, cuando en países como Finlandia el Internet se ha decretado como “necesario” para toda la gente.

Preguntas de hoy: ¿Qué pasa con la política de México? ¿Los mismos gobernantes no tienen hijos que usan Internet?

Preguntas como estas y otras más que no las formulo al inicio pero que rondan, van y vienen, dentro de mi cabeza. Éstas son las que me poseen en el trance, me empujan al vacío. Un momento pude quedar mirando al infinito, sin mirar nada, sólo la mente pudo comprender por qué, yo no.

Caminé un momento y pude generar una sensibilidad hacía el aire que me rodeaba en el momento, sentir ese piso duro y rasposo, oler el humo de la calle, escuchar hasta el más mínimo detalle. No se puede describir tanta sensibilidad, es complicado por ahora decirles cómo ese setinimiento que está permite llenar ese espacio.

Huir, es lo que ronda. Dejar de lado todo, puede ser otra alternativa. Aunque el otro yo, el yo positivo e impositivo es el que dice que no, que hay que seguir, luchar. Pero, ¿cómo se puede luchar cuando en tan sólo un instante te das cuenta que no has podido acabar con algo que llevas tan marcado? Difícil, ¿no? Talvez algunos digan que esto es como hundirse en el inmenso mar; para otros puede significar una oportunidad de crecimiento; para mi, es un mar lleno de preguntas.

A veces quiero jugar a que no pasa nada, no pienso nada, nada recuerdo, nada temo y todo me da risa. Quiero jugar a que el tiempo no se ha ido como arena, a que voy al colegio, ando descalzo, no son mentira las tardes en el río. Jugar a que no sé sino este canto, este lamento, esta gana de ser lo que sí soy.

Quiero jugar a que aprendí a cocinar, a que sé cómo se toca una sonata de Beethoven, cómo se escucha a Mozart, cómo se teme al mar, cómo se tatúa el viento, el sembradío de gladiolas, las noches junto al lago, el fuego en esa hoguera que prendimos cuando aún no hacía frío.

Quiero jugar a que no es mi cumpleaños, a que fue mi cumpleaños, a que mi madre me regaló un pantalón gris que que desgarre cuando jugué fútbol.

Quiero jugar a que íbamos donde vendían las luces de bengala, jugar a que un globo de papel prendía por fin su luz llena abejas, y se iba para el cielo sin voltear hacia atrás.

Quiero jugar a que un día no sabré mi nombre. Ni el de mis más queridos. Quiero, como a ninguno, temerle a semejante juego. No quiero jugar al olvido, a ese le tengo miedo. Quiero olvidar así, para no recordar lo que no quiero.

Quiero jugar a que está mi padre y anda conmigo y mi hermano esperando que su novia traiga la sopa. Jugar a que no fue a la guerra, como sí fue Mambrú, el héroe con que dormí a mis hijas tantas noches. Quiero cantar: no sé cuándo vendrá. Quiero jugar al cine, a los seis años, a que forro los libros en quinto de primaria. Y quiero desnudarme y ser fuerte. Que me manden las cartas de los años noventas, la música y el alma de aquel músico.

Quiero jugar a que me arrastra el viento, me hunden las olas, me recobra un pez. Quiero dulce de coco y un volcán y tres noches, como tres carabelas. Quiero que vuelva el sueño en que soñó Andrea y Brisa que yo era azul marino. Quiero jugar a que si está nublado nos quedamos en cama viendo la tele, a que esa diosa se pone los anteojos en para mirarnos desde allá, mirándola desde aquí.

Quiero jugar a que me quiso quien no me supo y saber que me quiere quien me sabe.

Quiero jugar a que no existe el mes, ni estoy para escribir nada cuando sólo quiero escribir: no sé, no entiendo.

Quiero jugar a que el mundo tiene alas, resuelve crucigramas, bendice los enigmas de quienes se preguntan qué hacer con sus finanzas y sus penas.

Quiero jugar a que sabía de rimas y poesía lo que sabe quien escribe sin firma en la página que antecede mi página. Quiero que un novelista me recuerde y que no haya en el mundo ni en mi patria, menos aquí en mi patria que en ninguna, un solo hombre capaz de concederle su elección a una dama. Y no quiero jugar a que no me da pena que existan estas hembras y estos hombres. Quiero, sí, irme de compras a la luna y encontrarme una tienda en la que vendan voluntad, síntesis, concentración, premura, certidumbres. Todo lo que no tengo para jugar a eso que juegan esos que sí tienen todo eso.

Quiero quedarme quieto, con el aliento en vilo, bajo la sombra de quienes me abrazan. Quiero jugar a que no es agosto, a que vivo, sin arrepentimiento y sin angustia. Como viven el sol y los cometas, como duermen los animales y las plantas, la espada de Damocles y los años que sigan a estos años.

Quiero seguir pensándola y jamás dejar de hacerlo, aún después de no estar aquí. Sólo quiero.

La adrenalina corre por todas partes. El mundo interno que le es parte se llena a cada segundo de más intensidad. No para, y sigue, y sigue. Las razones aún no se pueden entender. Ella misma no lo entiende. Sólo puede sentir en su piel el sudor que le trata de refrescar y que únicamente genera el desgaste. La falta de ese líquido, el sentir de desvanecimieno le comienza a ofuscar, le abraza, le trata de rendir.

Ella sigue. Su mente, comienza a pedirle, a gritarle. Le anuncia que le dejerá. Ella le ordena que no; que no es tiempo de hacerlo, que su fortaleza es mayor a eso. Trata de buscar la fórmula correcta para continuar y que toda ella no se detenga.

Así, poco a poco. Le cede un poco más de fuerzas. Su ritmo da mayor velocidad, más movimiento. El ese líquido que brota de cada parte de ella continua. Sus ganas de seguir, de disfrutar el momento, de demostrar, es lo que le da los ánimos suficientes.

Un momento. Luz y después oscuridad. Un breve dolor. Un apagón que da paso al silencio. La calma se vuelve y la intensidad se desvanece.

Un silencio compartido en ese espacio, en el ambiente donde se encuentra. Ella, no sabe, no siente, no vive. Su respiración se hace menos.

De la oscuridad se vuelve a la luz. Sus ojos no despiertan, siguen en ese momento de sueño, eterno. Su cuerpo desea descansar. Sus ánimos comienzan un apagón profundo. Sólo puede preguntarse algo, “¿por qué?”.

Insiste en despertar en buscar la fuerza suficiente. Pero alguien, desconocido aún, le tiende la mano sobre el hombro. Le dice: “es todo”. Ella comprende, no lucha más. Se levanta, mira hacia abajo y se ve. Tendida, sobria. Nota que sus cabellos se riegan por todas partes; que sus brazos se abren por completo al mundo; que sus piernas, flácidas, se quiebran y sus ojos cerrados, descansando, sueltan una sola lágrima. El adiós.

Metaconjugar: escribo que escribo, juego que juego, grito que grito, digo que veo (ah, ¿no será lo mismo?).

Nací con memoria.

Desde que tengo memoria me han gustado mucho los fractales, la recurrencia (algunos la conocemos como recursividad o recursión). Desde que tengo memoria ¿escribo sobre escribir? Desde que tengo memoria de que escribo, escribo sobre escribir.

Hoy lo haré de nuevo.

Escribir es barrer el terreno. Escribir es sembrar semillas. Escribir es no tirar basura. Escribir es jugar en el lodo. Escribir es comer un tomate. Escribir es bailar. Escribir es respirar en un estercolero. Escribir es montar un cerdo semental. Escribir es dormir en el campo. Escribir es nadar desnudo. Escribir es placentero. Escribir es la placenta. Escribir es autoconocerse. Escribir es vivir.

Escribir es vivir.

Escribir es ficcionalizar, es intensificar la vida.

Yo escribo sobre un asesinato: yo vivo un asesinato. Sin embargo no soy un asesino. Tampoco quiere decir que sea capaz de hacerlo, ni que quiera hacerlo. ¿Y si mi personaje es homosexual quiere decir que yo lo soy? ¿Y mi personaje es mujer quiere decir que yo lo soy? ¿Y si mi personaje es una roca quiere decir que yo lo soy? Jamás. Un profundo error es pensar que escribir sólo se debe hacer cuando se ha vivido la experiencia directamente. Y digo que es un error porque entonces jamás, como hombre de 34 años, podré escribir con un anciano como protagonista o una mujer o un homosexual; sin embargo, lo he hecho, y lo he disfrutado. ¡Soy un andrógino inmortal! Es la única respuesta, supongo.

Escribir narrativa, pues (porque he estado hablando de eso realmente), es saber contar historias. La mayoría de las veces las historias no son de quien las escribe. De hecho, nunca lo son. Las historias son de nadie, son de todos. Las historias pertenecen al mundo de las ideas y no son tangibles, no son poseíbles. Las historias se cuentan, eso es lo único que importa. Las historias se escuchan, se leen. Escribir es contar historias.

¿Acaso no hay aquí una historia que estoy contando de cómo siempre me ha gustado escribir sobre escribir y los fractales y la recurrencia y cómo el escribir no es hablar de uno mismo?

Escribir no es hablar de uno mismo.

Lo que yo escribo nunca lo he vivido. Se trata de ficción. Me gusta pensar, cuando voy a escribir, que soy expectador, y desde ahí transcribir. Como expectador yo veo, yo escucho, y todo lo que veo y escucho lo imprimo en papel. Es el narrador el que me cuenta las historias. Es el narrador el que escuchó hablar directamente a Jacinto. Es el narrador el que cita el monólogo interno de Jacinto porque el narrador es ubicuo, yo no. ¿O será que el mismo narrador también narra una ficción y lo que yo copio al papel no es más que una ficción más ficcionalizada? No sé. Yo sólo sé que no sé nadar, a mar abierto. Pero sé que siempre que escribo, sin importar qué sea, comprendo algo nuevo.

Escribir, sabiendo que lo que se escribe, lo que se plasma con nosotros como mediadores, no es nuestro conocimiento es el primer gran paso. Saberlo implica comprensión: comprender que de nosotros mismos, de lo que pintamos en un papel con movimiento de las manos, podemos aprender. Aprehender. A, prender. Prendemos fuego a nuestros sentidos, nuestras emociones, y percibimos en llamas. El llamado está en todo el cuerpo, en los órganos. Escribiendo nacen las respuestas. Escribiendo concluímos problemas personales, satisfacemos necesidades, llenamos huecos. La escritura es una puerta al Nirvana.

Escribir es el Nirvana.

Quiero escribir una cosa: cuando escribo “yo” nunca me refiero a mí. Quiero escribir otra cosa: cuando escribo “tú” nunca me refiero a ti. Quiero escribir otra cosa más: cuando escribo sobre ayer nunca hablo de ayer. Quiero escribir todavía otra cosa: cuando escribo de lo que quisiera nunca hablo de lo que quiero. Quiero escribir todavía otra cosa más, última: cuando escribo como si fuera yo el que escribe y habla es puro juego, es ficción, es llevar el pacto de inteligibilidad al extremo, es decirte a ti, lector, que lo que lees es tan cierto que tú lo puedes comprobar, que lo que lees no es imaginario sino que realmente sucedió, porque tú, lector, quieres creer que la imaginación es incapaz, que todo sucede, que todo tiene un trasfondo psicológico, que todo habla de cierta realidad interna, que todos los escritores locos están con Leopoldo María Panero en el manicomio y no aquí, en la calle, cerca de ti, porque quieres pensar, lector, que la ficción es una mentira y detestas las mentiras; pero, no, lector, la ficción no es mentira, la ficción es un mundo imaginario posibles, es otro mundo, como tus sueños y los míos, como una película. Lo quería escribir: lo he escrito.

Por esto me gusta escribir: desde mi habitación, con una taza de café, escuchando Héroes del Silencio, en bóxer (o mejor aún, desnudo), con un vino, puedo ir directamente al siglo VIII o al XIX o al XXXIV y ser quien nunca seré cuando baje la pluma. Puedo ser un suicida, puedo ser un monje tibetano, puedo ser una niña de ocho años con rizos dorados, puedo ser un asesino-violador, puedo ser un detective privado, puedo ser una prostituta, puedo ser un joven de veintidós años escribiendo un texto, puedo ser mi novia, puedo ser tu esposo, puedo ser mi hijo, puedo ser mi abuela, puedo ser nuestro amante secreto, puedo ser cualquier dios. ¿Hay, acaso, algo de negativo?

Escribir es vivir, libremente, con total libertad, absoluta libertad, y que Nietzche, ya muerto, use su término a su gusto. Eso es escribir, oh sí que lo es.

Por eso yo sigo escribiendo, sobre lo que quiera. Y cada vez que me preguntan: “¿Eres homosexual?” o “¿Quieres matar a tu papá?” o  “¿Neta nunca tuviste mascotas?” o “¿Tanto pisteas?” o “¿Qué tienes, estás deprimido?” o “¿Porqué estás tan feliz si ayer te dejó tu novia?” yo siempre respondo lo mismo: “Es ficción.” Y es que sí, es ficción, y ya.

No sabes…la cantidad de cosas lindas experimenta este personaje que te escribe y que ahora desea tanto verte, anhelarte, tocarte, sentirte.

No sabes…

el por qué de mis incansables locuras por buscar esa frase o palabra adecuada para escribirte esto que lees en tan solo unos instantes y que al final sólo te dirá un mensaje:

No sabes cuanto te extraño y cómo los latidos que este corazón que porto frasean cada letra de tu nombre…no sabes.

Todas las noches, en sigilo,

salgo de casa, y por la fasca

senda voy al campo tranquilo

para contemplarla dormir.